|
самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
| |
| dimasta | Дата: Вторник, 19.07.2011, 13:35 | Сообщение # 241 |
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
| Quote (8en1k) нахуя нам зимой вентилятор
что за маты   
|
| |
| |
| P4iN | Дата: Вторник, 19.07.2011, 16:19 | Сообщение # 242 |
Offline
Генералиссимус
HTC Wildfire S
Сообщений: 1684
| dimasta, он наказан!
|
| |
| |
| dimasta | Дата: Вторник, 19.07.2011, 18:42 | Сообщение # 243 |
|
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
| P4iN, я тоже наказал, 8en1k, я всех кто пишет мат наказываю без обид Добавлено (19.07.2011, 18:42)
---------------------------------------------
кроме администрации и гл.модератора и редактора, они не в моей компетенции 
|
| |
| |
| 8en1k | Дата: Вторник, 19.07.2011, 19:06 | Сообщение # 244 |
Offline
Главный Флудератор
HTC legend
Сообщений: 433
| dimasta да тут не только администраторы модераторы и редакторы тут много кто,но почемуто меня всегда наказывают
|
| |
| |
| dimasta | Дата: Вторник, 19.07.2011, 19:25 | Сообщение # 245 |
|
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
| 8en1k, я от тебя мат только один раз видел за него и наказал
|
| |
| |
| Supergirl | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 11:49 | Сообщение # 246 |
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
| Трех евреев крестят в православие.
Батюшка:
-Ну, сын мой, как тебя зовут?
-Мойша.
-Будешь Мойша Михаилом - и подобно и созвучно
Второй подходит
- А тебя сын мой как зовут?
-Хаим
- Будешь сын мой Харитоном - и подобно и созвучно
Третий.
- Как зовут?
- Сруль.
- А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
приходят два наркомана в больницу что бы кровь сдать...
Сдали кровь...Ждут пока им денег дадут!
приходит врач и говорит одному наркоману:в вашей крови 59% спирта....
второй наркоман лахает...
а врач поварачивается к нему и говорит:
-а ты чего ржошь?
в твоём ацетоне вообще крови нет!
Бегут Петька, Анка и Василий Иванович от белых, видят три колодца. Ну каждый и прыгнул в свой колодец. Белые подбегают к первому.
-Есть кто?- эхо разносит.
Ко второму.
- Есть кто?-эхо разносит.
К третьему.
-Есть кто?
-В лес ушел...
-А может гранату кинуть?
-Зачем, я же в лес ушел!!!
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
Универ. Экзамен. Студент сидит перед лектором.
Лектор: Что такое экзамен?
Студент: Это разговор двух умных людей.
Л: Я если один из них не очень умный?
С: То второй останется без степендии!
Добавлено (20.07.2011, 15:08)
---------------------------------------------
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...
Добавлено (20.07.2011, 15:20)
---------------------------------------------
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "Ану, брысь отсюда! Что ты тут, чмо, делаешь!" С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла...но кот продолжал медленно красться...
Добавлено (20.07.2011, 15:31)
---------------------------------------------
Идет наркоман по улице грызет семки уже вдарил наркоты (короче пруха вообще)
тут у него семечка упала на землю, он такой вытягивает руку и говорит
-Ко мне !
-Я СКАЗАЛ КО МНЕ !
Не долго думая достал еще горсть семечек и кинул на землю сказав
-Бегом приведите мне её !!! :DДобавлено (20.07.2011, 19:25)
---------------------------------------------
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а украинец шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит украинец:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....
-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа,
последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть
противогазы!!!
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
Идет лекция по биологии. В аудитории на полупустых рядах мирно дремлют студенты. Профессор, устав говорить сам с собой, решил их заинтересовать:
-Чтобы не забеременеть, нужно...
Тут же на профессора уставились десятки заинтересованных глаз. После минуты молчания кто-то выкрикнул:
-Так что же нужно?
Профессор невозмутимо ответил:
-Нужно пить чай.
ПО аудитории прокатилось удивление. Снова кто-то выкрикнул:
-А до того или после?
На что последовал ответ:
-Вместо того... Добавлено (21.07.2011, 13:49)
---------------------------------------------
лежат жена и любовник. Вдруг, звонок в дверь. Жена в кипише одевается, выкидывает вещи любовника в форточку. Любовник тоже полез в форточку, но застрял. жена открывает дверь а там пьяный в ноль муж. он говорит готовь ужин и сел у окна за стол.( в окне любовник еще висит) жена приносит пельмени. муж обращается к любовнику:кис кис кис пельмешку будешь? Любовник не сдержался и пукнул, а муж говорит:да ты не дуй, пелмешки не горячие. Добавлено (24.07.2011, 11:46)
---------------------------------------------
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!! Добавлено (24.07.2011, 11:49)
---------------------------------------------
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
|
| |
| |
| loi | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 04:34 | Сообщение # 247 |
Offline
Полковник
LG P500 Optimus One
Сообщений: 243
| . Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть ч  ен с оси, но пионер должен быть вежливым! :D
_______________________________________________________________________________
LinkinP-За такие грубые анекдоты буду предупреждение ставить!!
|
| |
| |
| Supergirl | Дата: Среда, 27.07.2011, 19:46 | Сообщение # 248 |
|
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
| приходит муж к тещё и говорит:наливай водки. а теща: ты че сдурел.муж:
я вам за это 100 р дам.-ну хорошо-.- а давайте вместе.-ты че совсем???-.
а я вам 500 р дам.-ну хорошо-.
а давайте я вас ударю.-чего???-.а я вам за это 2000 р дам.-ну хорошо-.
мужу звонит жена и говорит: ты моей маме пенсию вручил???.муж: в процессе дорогая, в процессе.Добавлено (27.07.2011, 19:46)
---------------------------------------------
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!
Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит:
-Водитель, Вы пъяны!
-Нет! – отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
-ГАИшник протягивает трубку и говорит:
-Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит:
-Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам!
-А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!
На что ГАИшник ему отвечает:
-Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать!
|
| |
| |
| Moderator | Дата: Среда, 27.07.2011, 21:12 | Сообщение # 249 |
Offline
Заблокирован
SAMSUNG STAR 5230-BLACK
Сообщений: 1392
| если честно без мата ,,, анеки не интересные))) 
|
| |
| |
| loi | Дата: Вторник, 02.08.2011, 04:41 | Сообщение # 250 |
|
Offline
Полковник
LG P500 Optimus One
Сообщений: 243
| Друг-это дибил,который может позвонить в 4 утра и спросить:"Ты чо не спишь?" Добавлено (02.08.2011, 04:41)
---------------------------------------------
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Бывают в мире злые шутки!-сказал петух, слезая с утки
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте"
Более страшные и уродливые персонажи чем в DooM 3, только в Дом 2
брат с сестрой: [-а я рааскажу маме, что ты курил! -Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!]..xDD
Бляяя бесит: пишешь,пишешь ,целую поэму напишешь, голову поднимаешь и видишь ,что на английском писал
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...
Чупа-чупс со вкусом водки:D
а внутри кусок селедки!!
-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы:D
|
| |
| |
| 42tech | Дата: Вторник, 02.08.2011, 04:56 | Сообщение # 251 |
Offline
Генерал-майор
LG KP500 42ever
Сообщений: 387
| Quote (loi) -а я рааскажу маме, что ты курил
Смотрим мою подпись xD
|
| |
| |
| Supergirl | Дата: Среда, 03.08.2011, 13:25 | Сообщение # 252 |
|
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
| Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву,
возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы,
пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа –
порвалось, заклеил, не помогло?
Мужик,выйдя из бани в раздевалку,обнаружил,что забыл дома полотенце.Он бы так и ходил мокрым,если бы на глаза ему не попалась надпись:"Занавесками не вытераться!"
Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит:
-Опусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
-Хочу стать Героем Советского Союза1
...И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарнуюпудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст тебе бутылку шампуня...
Приходит мужик домой с пылесосом.Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.
Встретились два приятеля:
-Представляешь, вчера в газете дал обьявление, что в 12 часов на площади состоится сбор дураков.
-Ха-ха!Наверное, никто не пришел?
-Вся площадь была забита!
-Да ты что?!
-Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Вечеринка:
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!
На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )
в переполненую камеру
уголовников вводят дедка-божий
одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё
сюда попал ? Дед-а я сынки
приколы устраиваю! Зеки-какие
ещё нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не
буду а то ещё обидесь бить потом
будете ! Зеки-да не дед ты чё
гадом буду не трону! дед-ну
ладно!
Берёт веник мокает его в паршу
стучится в дверь ,открывается
окошко дед втыкает туда веник и
проварачивает пару раз и отходит
в сторону .
Открыватся дверь входят 2
здоровенных охранника качка и
говорят - А нука дедок
отойди!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| loi | Дата: Четверг, 04.08.2011, 14:08 | Сообщение # 253 |
|
Offline
Полковник
LG P500 Optimus One
Сообщений: 243
| подходит пацан к ларьку с сигаретами и говорит - дайте бонд синий и спички, ну продавшица дает ему только сигареты, а он говорит -а спички, а она отвечает - спички детям не продаем!
|
| |
| |
| 42tech | Дата: Четверг, 04.08.2011, 17:53 | Сообщение # 254 |
|
Offline
Генерал-майор
LG KP500 42ever
Сообщений: 387
| Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не еб нёт? Преподаватель:
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Продаю каменный дом на дрова.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024..
|
| |
| |
| Supergirl | Дата: Четверг, 04.08.2011, 23:20 | Сообщение # 255 |
|
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
| Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи
)))))))))))))
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С
домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
маляр в психиатрической больнице красит стены, к нему подходит псих, и спрашивает:
-ты за кисточку крепко держишься?
-да
-тогда я лестницу уберу!
Проснулась утром от криков. Папа по квартире бегает в поисках нашатыри, мама на кровати в обмороке. На мой вопрос: "Что случилось?" показывают мобильник. Там смс от брата: "У меня сломалась машина. Я в Раю. Заберите меня отсюда!"
Преодолевая дикий хохот, я все таки смогла объяснить родителям, что "Рай" - это ночной клуб :)
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю
Допрашивают молодого человека:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
|
| |
| |
|
