Добавлено (19.06.2011, 16:34)
---------------------------------------------
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Магазин. Мужик покупает удочку, продавец ему:
-А зачем вам одна удочка? купите еще крючки
Мужик:-ОК
-а что вам с берега рыбачить? купите себе лодку
-ну хорошо
- а вдруг дождь начнется? купите палатку
-ОК
-а у вас какая машина?
-хонда
-как вы на ней на рыбалку то поедете? купите внедорожник
Мужик все это оплачивает, уходит
Второй продавец в ах"е
-ну ты даешь, он пришел за удочкой а ты ему все это втюхал!!!
-за удочкой? он пришел жене прокладки купить, а я ему у нее критические дни, что вам все выходные дома сидеть?

Добавлено (08.07.2011, 21:28)
---------------------------------------------
Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу

Добавлено (09.07.2011, 20:10)
---------------------------------------------
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на
недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить
чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"

Добавлено (10.07.2011, 16:41)
---------------------------------------------
1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... -Спишь? -Не, мля, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе... -Что делаешь? -Пипец, с парашутом прыгаю, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ... -Что, руку поламал? -Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Ало, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, мля!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает... -Стоишь? -Не, мля, летаю! 6.Следующее утро после нового года.... -Здрасте, у вас хлеб свежий? -Не, мля, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть? -Есть -Дайте пожалуйста пачку жевачек!

Добавлено (13.07.2011, 13:50)
---------------------------------------------
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

Добавлено (15.07.2011, 15:04)
---------------------------------------------
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Добавлено (15.07.2011, 15:21)
---------------------------------------------
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

Едут в электричке две
женщины : одна молодая,
одна старая и трое
мужчин .
Заезжает состав в
тоннель , раздается звук
поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее,
старуху, целуют... Нет бы
меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты,
молодежь пошла.
Целуются с первыми
встречными !"
Первый мужчина думает:
"Еще раз в тоннель заедем
- еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз
поцелует - еще раз
врежу!"
Третий думает: "Еще раз
врежут - на следующей
остановке сойду!"

Добавлено (15.07.2011, 15:28)
---------------------------------------------
Пожилой пенсионер заходит в аптеку и спрашивает:
-Дочка,дай мне хлеба.
Аптекарь в недоумении.
-Дедушка,у нас аптека,хлеб не продаём.
Дед в ярости расколачивает все ветрины вдрызг и гордо удаляется.
На следущий день аптеку востанавливают и всё повторяется,на послезавтра опять.Аптекарша думает/фиг с ним куплю ему хлеба и продам/.
На утро опять заходит этот дед и ошарашивает:
-Мне масла!!!
-А хлеб?
-А хлеб я уже в библиотеке купил!!!xD