Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Гуляли парень с
девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли
ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5
минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с
балкона:-Посрала,а смывать я буду?":DDD

В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза,кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю,пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст

Петька объелся гороху и
пердел две ночи подряд .
Василь Иваныч терпел, терпел,
на третью ночь сунул Петьке
шланг в зад , а другой конец в
окно вывел. На утро
просыпается - Петька весь
синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой
сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч,
ой хреново... Ночью так
пёрнул, что кишка на два
метра вылезла - чуть не сдох,
пока обратно запихал...

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
Hет. И он смачно целует ее взасос.
А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
H-нет... И он запускает pуку ей в тpусики.
Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать
изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по
улице, а за тобой следует подозрительный
мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него
брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со
спущенными брюками или я с поднятой
юбкой ?

собирается папа в ленинград и подзывает к себе сына и дочку и говорит:
-кто про что стишок сочинит то я и привезу.
доченька руку тянет:
-папа едет в ленинград папа купит шоколад!
Отец:
-молодец доча куплю тебе шоколад
сынок:
-папа едет в ленинград папа купит мне мопед.
отец сказал что если за 5 минут ничего не придумаешь сынок ничего тебе не куплю
через 5 минут...сынок:
-папа едет в ленинград мамин хахаль будет рад мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед!

Добавлено (14.04.2011, 09:07)
---------------------------------------------
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,а остальных пустим на фарш.К:10000000000 Инопланетяне:- Знаем, на фарш.Н:-
9999999999999999999999999!- И это знаем, на фарш.Р:- Да$уя!- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?Р:- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите оништучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когдабудет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ

Идет урок в школе
Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 3 арбуза?
Вовочка тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!)))

Добавлено (15.04.2011, 22:55)
---------------------------------------------
надо удалить комменты

-Мам,ты же слышала,папа разрешил!
______________________________________

На совещании: - Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011...

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

Добавлено (18.04.2011, 05:42)
---------------------------------------------
Сигарета отнимает 4 мин. из жизни, 100 г. водки 8 мин, а урок в школе отнимает 45 мин.